Manch einer würde sie gerne aufessen, andere finden sie zum Knuddeln und viele würden sie einfach nur gern an die Wand klatschen – all die hellsichtigen Hamster, wahrsagenden Wale oder orakelnden Otter. Pünktlich zur Europameisterschaft kriecht wieder jede Menge orakelndes Viecherzeug aus seinen Löchern oder – besser gesagt – wird aus selbigen gezogen. Sie heißen Citta, Coco, Funtik, Rosi, Herr Zottel oder Yvonne. Meerschweinchen, Elefanten, eine Kuh, ein tauber Hund und ein Schwein sind unter den vorgeblich übersinnlich veranlagten Tieren und – welch Überraschung eine Krake (mit einem ihrer Artgenossen hatte der ganze Blödsinn schließlich angefangen).
Genehmigte Tierquälerei im Scheinwerferlicht
Sie werden, ob sie es wollen oder nicht, ins Scheinwerferlicht gezerrt – von Leuten, die oft kein großes Interesse an Fußball haben und noch viel öfter keine Ahnung davon. (Allein die Tatsache, dass auch während der Vorrunde sich die allermeistern der Orakelviecher nur für einen Sieg eines der beiden jeweiligen Teams entscheiden konnten, beweist das. Unentschieden, was ist das?)
Mit Krake Paul begann der Orakel-Hype. Foto: Wikipedia
Aber warum gibt es mittlerweile gefühlte Hundertausende dieser Tier-Orakel? Weil Frauen heutzutage auch Fußball schauen? Weil man etwas braucht, für die Leute, die sich nicht für Fußball interessieren, aber während der EM oder WM weiter ihre Sozialkontakte pflegen wollen? Weil heute jeder in die Medien will, egal wie uninteressant sein Leben, seine Firma oder seine Einrichtung ist? Weil Zoos und Aquarien davon ablenken wollen, dass das, was sie mit Tieren machen, in den Augen vieler Leute nicht viel mehr ist als genehmigte Tierquälerei?
Zeigt hübsche Männer oder Frauen, die das Orakelviech mimen
Die Leute wollen unterhalten werden, absolut verständlich. Wer will auch schon ständig etwas von Euro-Krise, Hunger in der Sahelzone, toten Demonstranten in Syrien oder diesem blöden Klimawandel hören. Aber bitte, liebe Medienkollegen, setzt euch hin, geht in euch und überlegt euch für die WM in zwei Jahren was Anderes. Zeigt hübsche Männer oder Frauen, die leicht bekleidet das Orakelviech spielen. Lasst irgendwelche C-Promis das Spiel vorher am Kickerkasten durchspielen. Holt euch einen Esoterik-Guru, der das Ergebnis aus den Harnsteinen im jeweiligen Spielerurin liest. Aber bitte, bitte, lasst die Orakel-Viecher einfach in Ruhe ihre Gefangenschaft ertragen.
Euer Crazy Lucko
